Времяпрепровождение здесь - всё равно что процесс перенесения субстанции из вакуума в глубокий вакуум...
Но лишние слова надо куда-то девать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:51 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Удивительные фокусы выкидывает иногда память!

Сижу третий день учу философию науки, что называется, "с полным погружением в предмет", к вечеру монитор начинает двоиться в глазах, так что приходится сделать перерыв. Но на что его потратить? Телевизор я не смотрю, читать уже больше не могу, на компьютер - даже смотреть противно... О! Гитара! Что бы такое сыграть? И тут мне вспоминается, что некогда я пыталась играть песни Тэм, впрочем, не слишком успешно - тогда они были для меня слишком сложными...

При чём тут фокусы памяти? А при том, что я неожиданно для себя на память сыграла несколько песен, которые не знала наизусь даже на втором курсе, на пике увлечения творчеством Тэм. Сейчас я их слушаю очень редко, не пыталась играть - уже минимум год-полтора, а для некоторых и все два с лишним. И что же? Взяла и сыграла. И сама же удивилась.

В чём тут мораль? А в том, что я пока не могу наизусть перечислить, к примеру, те же функции научного знания, зато чудесно пою песни, которые никогда не помнила...

21:00 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Я лентяй и, думаю, это прекрасно видно.
Первый раз собралась с силами, чтобы сесть и что-нибудь сюда написать...
Маловероятно, что это кто-нибудь прочитает.... Просто решил написать)

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
Пусть праздничное настроение придёт к вам в гости и останется как можно дольше!!!

18:45 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Сижу в обществе гепатоцитов...
Посмотрела сейчас несколько своих фотографий с осенних поездок... Ностальгия мучает страшно... Очень хочется на солнце и куда-нибудь подальше от Петербурга... И ещё - очень хочется купаться...

19:31 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Напало на меня сегодня такое философское размышление: вот почему если вместе вынуждена что бы то ни было делать группа людей, равняют её всегда по слабейшему?
Вот, к примеру, класс. Кто-то поумнее, кто-то - нет... А предметы в школе преподают так, чтобы и самым тупым понятно было, а то, что остальные сидят и скучают, никого не волнует... И то, что в итоге знаний получается пшик, потому что сложного и важного, как правило, не объясняют - тоже...
Или идущая куда-то группа девушек. Одни могут идти и быстрее, другие - почему-то нет (то ли ножки у них слабенькие, то ли каблучки у туфелек высоковаты...). И все они должны в итоге тащиться как больные черепахи, и тратить время впустую, и опаздывать...
И так всегда. Если ты можешь больше, чем кто-то, надо делать всё возможное, чтобы оставаться на его уровне, не обогнать, не заставить перетрудиться...
И что получается в итоге? Те, кто что-то может, ничего не делают - ждут отстающих. Те, кто ничего не может - тоже ничего не делают, они ведь, бедные-разнесчастные, не могут...
Лично мне это кажется не самым лучшим вариантом... Вот если бы равнялись по сильнейшим... И они бы не расслаблялись, и слабые вынуждены были бы пытаться самосовершенствоваться, чего-то добиваться, двигаться, развиваться...
На мой взгляд, это хорошо. Это правильно.
Жаль только, мало кто такой взгляд разделяет...

Врочем, тут я сужу с позиции сильного. Я редко когда отстаю, а если отстану всё же - стараюсь наверстать... Во всяком случае, мне так кажется...
И меня очень часто бесит, что приходится, к примеру, еле тащиться, если надо идти куда-нибудь вместе с какой-нибудь размалёванной клушей, или по пять раз слушать объяснение одного и того же на лекции, оттого лишь, что паре-тройке особо выдающихся слушателей этого с первой попытки не понять...

19:56 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Давненько же я сюда не выбиралась...
Всё настроения не было... И нет, в общем-то...
Просто решила, что надо что-нибудь написать. Не ведаю, зачем...
Многое произошло за то время, что лень мне было писать, немало было хорошего: и велопоездка в крепость Копорье через город Сосновый Бор, и полтора месяца ежедневного катания в институт на велосипеде, и "знакомство" с двоюродной бабушкой, которую я в последний раз видела чуть ли не с десяток лет назад, и подходы на два потрясающих концерта подряд - сначала сольный Джем, потом - мюзикл "Волки Мибу", и два месяца сбора грибов в лесу, и возвращение велосипеда на дачу на рассвете, по снегу, под снегом, и с горящим на горизонте оранжевым солнцем, и последний поход за опятами в лес со сбором заледеневших, хрустящих, как льдинки грибов, и купальный сезон, протянувшийся до первого октября, и поездка в Павловск, закончившаяся прогулкой по полям и шоссе, и двухдневная поездка на машине в Великий Новгород, на озеро Ильмень, со сбором ежевики, купанием и ночёвкой в палатке... Всего и не перечислить...
Были и несколько печальные моменты, но про них я обещала не упоминать) Впрочем, ничего особенно плохого мне не припомнить, так что всё было совсем-совсем неплохо)
Быстро пролетают дни и недели, время несётся галопом... И, похоже, я всё же взрослею, как бы ни хотела этого избежать... Учёба, курсовые, попытки работать на кафедре физхимии, начало работы над дипломом в НИИ Цитологии... И бесконечная уборка в комнате, всё так же висящая где-то на середине ;)
Мало что меняется в моей жизни, только всё больше бесполезных в общем-то дел я нахожу, и кажется мне зачастую, что я занята, что делаю что-то полезное, что могу чего-то добиться... А в другое время думаю я, что бесполезно всё это, и ничего никогда не изменится...
Не знаю.
Но пока я хочу что-нибудь делать...
Вдруг получится...

10:32 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
В результате долгой тренировки с этими несчастными рекламными утками, я теперь научилась стойко сбивать пятью выстрелами пять уток, причём ровненько через одну)))

PS. Что-то будет дальше... Чую, если появится ещё какая-нибудь новая реклама, я от неё совсем не оторвусь...

10:01 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Ещё одно вчерашнее заметное событие.
На улице я встретила бывшую одноклассницу, мы с ней последние два года в школе вполне себе миролюбиво общались, потом - ещё года полтора периодически списывались. А тут уже давненько не связывались, и вот теперь случайно столкнулись на улице. Пока шли до метро, чуть пообщались - совсем немножко, так что ни рассказать ничего особо друг другу не успели, равно как и надоесть друг другу...
Неожиданно приятная встреча оказалась!
Так я не питаю особой любви к бывшим одноклассникам и к памяти о "светлых школьных годах" - благо отношения с классом у меня всегда были не лучшими, да и к учёбе я относилась особо - единственная из трёх десятков человек ходила в школу учиться, а не получать оценки... Так что основная тема моих воспоминаний то, что если бы не лень и безалаберность остального класса, учителя смогли бы дать мне (да и всем нам) гораздо, гораздо больше, и не приходилось бы мне теперь перечитывать школьные учебники чтобы врубиться в вузовскую программу, особенно по физике, химии и математике, которых у нас практически не было...
Но тут я столкнулась с этой девушкой, поговорила и вдруг поняла, что, в принципе, хотела бы со всеми встретиться и чуток пообщаться, посмотреть, как кто изменился за эти три года... Даже жаль стало, что если встреча одноклассников и будет, мне вряд ли кто о ней сообщит... А то ностальгия совсем замучила, даже в школу заглянуть хочется... Только сомневаюсь, что в начале августа там хоть кто-нибудь будет...

10:55 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Сейчас меня очень умилило здесь же, вверху страницы фигурирующее окошко, в котором нарисованы и подписаны разноцветные круг, квадрат и треугольник и написано "идиотское задание: нажмите на квадрат". Понятно, что это реклама чего-то... Но чего? И я не удержалась, нажала. На круг. Оно мне написало "неправильно. попытайтесь ещё раз". Тогда я нажала на треугольник. Тот же ответ. Тогда я нажала на квадрат. Оно мне написало "Нажмите на большую красную кнопку" и показало картинку с набором красных кнопок разного размера. Ну, далее я, веселясь про себя, перепробовала все кнопки по очереди, далее попала таки по нужной (это было так сложно ;) ), и мне выдало картинку с набором жёлтых квадратов и прямоугольников и написало "Нажмите на прямоугольник. Подсказка: он жёлтый"... Далее я какое-то время веселилась, потом нажала куда указано...
В общем, реклама оказалась вполне себе тривиальной и неинтересной, но вот оформлено весело)))
Меня это дело очень порадовало. ;)

00:23 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Давненько мне не было настолько хреново...

03:13 

Про мои имена

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
В очередной раз поднялся вопрос о том, как же меня называть, и вот я решила высказаться. Точнее, просто записать мысли, чтобы не хотелось произнести их вслух.
По идее, собственного имени у меня как такового и нет. Лично я себя сама никак не зову.
Но отзываюсь на всё подряд. Как только меня не называли! И Дашей, и Катей, и Наташей, и Настей, и Любой... Я на всё прекрасно отвечала, и не возражала практически никогда: какая разница, в конце-то концов. Я ведь не собака, чтобы привыкнуть к одной кличке и отзываться только на неё...
Теперь вот ещё появилось несколько прозваний. Не в реальности. Здесь, в интернете.
Во-первых, моё альтер-эго Эрик (или Алексей, или Альс). Это имя есть. Этого человека в реальности нет. Это только второе я. Зеркальное отражение... Соответствует моему внутренему состоянию и восприятию себя. Да, я частенько себя так называю, но меня так никто практически не зовёт. Разве что побратим, но ей можно. И даже нужно)
Во-вторых, Квэлле. Этого человека тоже в реальности не существует. Это игровой персонаж, имя которого каким-то макаром переползло на форуме на меня. Прозвание это в переводе с квенья звучит как "поздняя осень" и первоначально подбиралось для одного из персонажей текстовых РПГ на форуме. Героиня эта была даже не моя - мой побратим играл за неё, и была это умершая мать моей героини, точнее, ангел, одну жизнь проживший на земле, потом вернувшийся на небо и забывший своё человеческое бытие, но теперь, при встрече со своей дочерью, начавший вспоминать... В общем, история та была весьма запутанной и потому так и осталась висеть в воздухе... А имя вдруг взяло и переползло на меня, точнее, на моё форумное отражение...
Да, Квэллью меня можно называть. Я даже отзовусь. Но, повторюсь, в реальности этого человека нет. Он есть только внутри компьютера и появляется исключительно из-за того, что писать правду мне, как писателю-фантасту, весьма сложно, и невольно нарастают искажения, в общей сложности заметно меняющие и взгляды, и характер, и мироощущение...
Из этой же оперы ник Киса. Он был вообще первым и никакой смысловой нагрузки не несёт, знаменуя собой давний и прошедший кризис творчества и фантазии.
И, наконец, настоящее имя. Надеждой я подписываюсь. Это имя официальное и зовут меня так только преподы. Вне стен Техноложки для меня полное имя звучит диковато... Страннее - только имя плюс отчество.
Надей родные меня зовут только если хотят призвать из другой комнаты, пилят или ругают. В остальных случаях - обходятся без имён. Поэтому такая форма имени лично у меня вызывает только негативные эмоции и я её не шибко люблю.
Так что вот так.
Я высказалась)
Итог: зовите как хотите, всё равно отзовусь. Что я об этом буду думать, здесь написано...

22:40 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Огромное спасибо тебе, братишка.
Уже больше года я не могла срифмовать и двух слов...
И только благодаря тебе выразила в стихах целых три мысли...
Чувствую, не всё для меня ещё потеряно...
Спасибо, что помогла мне это почувствовать!

00:34 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Братишка, раз уж ты просишь, восстанавливаю дневник!
Правда, вряд ли буду его вести...
Переносить на внешние носители хорошие мысли я не люблю - они мне слишком дороги, а высказывать тут плохие мысли - всё же лицемерие, как сие ни аргументируй.

23:31 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Нашла хорошую фразу, и очень уж она мне понравилась...
А звучит она так (в моём весьма примерном переложении): "Сказок с хорошим концом не бывает. Если же конец вдруг оказывается хорошим, значит, это ещё не конец..."

22:05 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Аттракцион "почувствуй себя русалочкой" - прогулка в цивильной обуви со скоростью больной, хромой и измученной жизнью черепахи... Знаешь, братишка, какой бы хороший ты ни был, но ты садистка! Потому что после такой прогулки никакая нормальная ходьба уже не спасает, сколько бы её (спасибо доброму человеку...) ни было!
Ног я не то чтобы не чувствую... Но, скажем так, лучше бы я их не чувствовала!...

21:25 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Пути нет. Никуда.
Всё. Тупик.
Уже много лет тупик...
Только обычно мне на это плевать. Совершенно. Есть дела поважнее...
И очень-очень редко наступает просветление. Осмысление. Незатуманненный взгляд на жизнь. Только это бывает редко.
И потому я сейчас всё это пишу. Не для кого-то. Для себя. Чтобы потом неповадно было опять забить на всё и плыть по течению.
Я знаю, что вы это прочитаете. И это ваше дело. Я пишу не для вас и от вас ничего не требую.
Потому что все дороги закрыты. Действительно закрыты. Наверное, с раннего детства... Или даже с рождения. Как ни рыпайся, всё останется таким же. Чёртов город. Чёртова квартира. Чёртова дача. То, сё, пятое, десятое... Замкнутый круг. Сейчас учёба, потом работа, потом смерть. И всё. Вся жизнь. И я давно об этом знаю. И в принципе смирилась. И умею не обращать внимания. Но, чёрт побери, как же меня всё это достало!
Ведь пути нет... Всё одно, этот круг, и другого я никогда не увижу.
Когда-то, когда я хотела чего-то нового, мне говорили: "пожалуйста! Только куда ж ты одна-то?"
И всё оставалось по-прежнему...
Теперь говорят: "Пожалуйста! Только ты должна..." И долгое-долгое перечисление. Потому что я действительно должна. Во-первых, учёба. Которая нахрен не нужна, потому что чем дальше, тем менее интересна. Но она есть. И как я ни хоти сбежать, я должна каждый день ходить в Техноложку, и я хожу. Далее - семья. Это отдельная песня. Потому что как можно уехать, когда не знаешь, что на следующий день учудят твои собственные родители?! Тут опасаешься оставить их даже на сутки... не то что на неделю, месяц... И потом, я сама настолько обросла ненужными вещами, что уже не могу без них обойтись... Хотя многое мне совершенно не нужно. Начиная с компьютера.
И дальше будет только хуже.
И сколько бы я ни кричала "поехать бы... туда-то... или ещё куда-то... автостопом, или на поезде, или вообще полететь..." Детская мечта, увидеть вблизи самолёт... Тоже не сбудется. Потому что никуда мне лететь не надо. И вряд ли понадобится.
Этой зимой... Этой зимой мне вдруг показалось, что нашлась маленькая-маленькая щёлочка, возможность посмотреть хоть одним глазком на нормальную жизнь... Ну что ж. Иллюзия оказалась стойкой. Продержалась аж три месяца.
А теперь вдруг пришло понимание.
Погнавшись за миражом я лишила себя всех тех крох возможности почувстовавать себя хоть ненадолго живой. Зима... А ведь была зима! Потрясающе холодная, потрясающе снежная! Дважды я стояла на коньках. Дважды - на лыжах. Дважды побывала за городом. И всё. Всё!
Ведь если бы не было двух близких вроде бы друзей, было бы хоть это! А так - практически ничего. Пустая трата времени...
Потому что всё хорошее закончилось всё той же рутиной и обыденностью.
А впереди ждёт лето... И два варианта. Либо шаг на год назад и радость тем крохам, что были, либо прощание и с ними. Потому что сколько планов ни строй, всё равно ничего не будет. Будет всё та же рутина и бесконечные обещания. "Вот выпадет снег... Вот будут каникулы... Вот, только потеплеет... Вот снег сойдёт... Вот сессия закончится... Вот спадёт жара..." и дальше - ничего.
Раньше проще было об этом не думать... Уходишь в книжки, хоть чужие, хоть свои недописанные истории, и живёшь там, в мире, где что-то происходит... Теперь и этого нет. Пропало куда-то.
Остались рутина и учёба. И пути вперёд нет.
Впрочем, запасной выход у меня есть всегда... Бритвой по венам, минута от силы, и потеря сознания... Совсем не страшно.
Нет только сил им воспользоваться. Потому что сколько я ни сиди, ни страдай тут перед монитором, сколько ни крути в руках бритву, ничего кроме пары царапин не будет... А потом я сяду и как порядочный студент выучу ФХМА. А завтра пойду в Техноложку. И потрачу вечер на пустое брожение по городу. И приду домой. И лягу спать. И снова встану, и снова пойду в Техноложку...
И выхода не будет. Но мне будет на это плевать.
До тех пор, пока снова не накатит тоска по нормальной жизни...

20:39 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Первое апреля... День уже к концу, и ни одного розыгрыша... ну... если не считать таковым насмешку преподователя по молекулярной биологии...
Непорядок!
Пойду, подумаю, кого бы разыграть, что ли?
Только сначала каской обзаведусь, а то ведь точно по башке схлопочу... ;)

20:47 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
В очередной раз почувствовала себя лишней у себя же дома. Только раньше могла заставить себя не концентрироваться на этом... А теперь вот, вместо того, чтобы всё же взяться за уроки (как и собиралась изначально) сижу и думаю: а зачем же тут была нужна злая и сонная я? Без меня ведь общаться гораздо интереснее...

21:15 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Сил нет, хочу спать... И, что самое обидное, и настроение хорошее, и дел много, но хочу спать... и даже кофе (в моём исполнении это вещь зверская - если у меня когда-нибудь появится злостный враг, обязательно приглашу его к себе на чашечку кофе...) уже не помогает... Точнее, может, и поднимет, но второй раз им отравиться я как-то опасаюсь и потому не особо злоупотребляю...
Похоже, я таки нашла у своего организма границу выносливости, только не с той стороны, с которой искала...

00:32 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Всё.

21:22 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Меня замучала совесть, так что помимо попытки взятьзя за ум (то бишь за уроки) я сейчас стараюсь вспомнить что, кому и когда обещала и по мере сил и возможностей выполнить обещанное. Начинаю, как водится, с малого)
Я тут несколько дней назад одному товарищу - имена я стараюсь здесь не писать, так что обойдусь случайно всплывшим как-то в январе и запомнившимся прозванием, посему скажу так: Чеширскому Коту обещала написать про него в сём дневнике. Ну так вот. Пишу)
Запись про тебя, друг любезный.
Думаю, обещание можно считать выполненным)

По следам поздней осени

главная