Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:27 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Тихо, сонно, шаг за шагом
В мир приходит тишина...
Где-то в поле, за оврагом,
Зацветает бузина...
Тихо, сонно да тоскливо,
Без дорог и без путей...
Застилает паутина
За порог резную дверь...
Застилает, закрывает,
Обрезает все пути,
Лишь на сердце льдинка тает,
Но в дорогу не уйти...
Всё привычно, всё знакомо -
Два шага от печки в дверь,
И одно простое слово -
Только... Только не теперь...
Безполезно, беспричинно,
Без увловий и трудов
Написал свою кончину
Написал - и был таков...
Ходит кот за старой дверью,
Да скрипит опять петля...
Я-то, я-то вечно верю,
Только вечно не в себя...
Я шагаю на дорогу,
Но шагаю лишь во сне,
Открываю сердце Богу,
Только... Только не тебе...
Всё печально. Всё тоскливо.
И слова сплетают вязь...
Застилает паутина,
Да на окнах снова грязь...
А за окнами рассветы,
Всё весна, всё Божий день...
Где-то там живут ответы,
Где-то там живёт олень...
Об олене в песне пелось,
Только пела то не я...
Всё куда-то снова делось,
Гаснут краски сентября...
Лишь остались мысли в кучу,
Да слова - большой словарь...
Посещу речную кручу -
В омут, в омут! Только жаль...
Память, память - старый дом,
Без следа, без капли были...
Как легко забыть о том,
Что ответы где-то были...
Я ищу дорогу в сказку,
Я ищу другую дверь...
Дай ключи, большую связку,
Обещаниям не верь!
Если выйду - не останусь,
Тронусь в путь и не вернусь,
Слишком мало мне осталось,
На себя не отзовусь...
Не отвечу тихим словом -
Я исчезну в сентябре,
Растворюсь росы покровом
На желтеющем листе,
Улечу на юг, как птица,
Да покроюсь первым льдом...
Только мне опять не спится,
Снова дремлет старый дом...
Сны уходят без ответа,
Как палач - опять рассвет,
Снова песня не допета,
Снова в мыслях чей-то бред,
Снова грустно, снова мирно,
Снова пусто на душе...
Неужели не противно -
Оставаться на меже?
Не решай, идти не надо -
Ведь закрыта крепко дверь,
И слова забыты. Ладно!
Я скажу тебе теперь.
Всё бессмысленно, ты знаешь,
Нет ответа, нет пути...
Только душу больно ранишь,
Только вместе не пойти...
Только алый росчерк раны -
Поперёк полосок вен...
Как порою мысли странны
Посреди пустых арен...
То ли битвы были раньше,
То ли просто пустота...
И теперь - всё страньше, страньше,
Где найти того кота?
Где дорога за границу,
Где калитка за забор?
Я себе напомнил птицу...
Только мысли эти - вздор.
Только мыслей слишком много.
Только беден мой словарь...
И опять во сне дорога,
И опять чужая даль...
Только сны и только стены,
Только ложь среди пустынь.
Мне, порезать, может, вены?
Или прямо в монастырь?
Со своим приду уставом,
Уроню слегка алтарь...
Ты мне веришь? Странно, право!
И себя немножко жаль...
Ты не слушай странных мыслей,
Не читай сопливых строк -
Пусть проходит это быстро,
Легче - голову в песок!
Легче - голову на плаху,
Легче просто лезть в петлю...
Но как много, много страху,
Трудно верить - я не сплю!
Трудно думать о хорошем,
Если грустно на душе...
Замела порог пороша,
И нет места в шалаше...
Шалаши все занял ветер,
Заняла тоска и грусть...
На одно прошу ответить,
О другом - прошу, забудь!
Я не знаю, в чём проблема,
Что со мной всегда не так...
Пусть не сходится система,
В теоремах кавардак,
Путь запутаны расчёты,
Пусть неверен постулат...
Я ведь просто не учёный,
Не банкир, не депутат...
Не умею врать и думать,
Не умею речь держать
И рассчитанные суммы
Верно брать и отдавать...
Говорю лишь о хорошем,
Да стараюсь не соврать...
Пусть, конечно, это в прошлом...
Но так грустно забывать...
Закрывать сундук забвенья,
Паутиной оплетать...
Эти странные виденья
Снова, снова разрушать...
Снова, снова, круг замкнулся,
В паутине выход в свет...
Мне пора уже заткнуться,
Ведь ответа просто нет...

22:40 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Огромное спасибо тебе, братишка.
Уже больше года я не могла срифмовать и двух слов...
И только благодаря тебе выразила в стихах целых три мысли...
Чувствую, не всё для меня ещё потеряно...
Спасибо, что помогла мне это почувствовать!

00:34 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Братишка, раз уж ты просишь, восстанавливаю дневник!
Правда, вряд ли буду его вести...
Переносить на внешние носители хорошие мысли я не люблю - они мне слишком дороги, а высказывать тут плохие мысли - всё же лицемерие, как сие ни аргументируй.

23:00 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Надеюсь, выходные всё же выйдут хорошими...

20:48 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Ну вот. Хотела написать что-то хорошее. И опять всё плохо... Потому что это хорошее настроение тоже было не совсем моё.
И вряд ли я уже смогу снова стать собой...
Одно только радует. Вряд ли я долго проживу, судя по общим тенденциям.

20:45 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Что меня дико бесит, так это доброжелатели.
Близкие люди, которые почему-то считают, что лучше меня знают, что же для меня хорошо.
Доброделатели, блин!
Дружишь с ними, общаешься близко... всё хорошо, всё замечательно... А в один прекрасный момент вдруг понимаешь, что человек не только сумел подобраться вплотную, но ещё и повлиять на меня старательно пытается! Переделать по своему образу и подобию... Точнее, по образу того, что сам считает замечательным, хорошим и правильным.
Ну разные мы все люди, разные!
И то, что для одних счастье, для других - повод лезть в петлю или в бутылку, в зависимости от силы характера...
И не ждёшь ведь от друзей подвоха...
А потом вдруг понимаешь, что уже не отделить своё от чужого, пришлого...
Есть такая книга хорошая, "Цветок камалейника" называется. Мир там один был, одна "заводь" на великой реке жизни... И пробрались туда зверюшки из другой заводи... Существа, может быть, в своём "доме" и безобидные - ведь мир-то сам по себе сбалансирован, на каждого хищника есть свой хищник, а жертвы умеют защищаться... и экосистема живёт и процветает, не без проблем, не без трудностей, но есть баланс, есть равновесие... В другой же "заводи", соседней, всё по-другому, и жизнь там другая, и звери, и птицы, и растения... И для пришлых тварей есть только жертвы, но нет хищников, нет на них управы... И в чужой экосистеме те, кто у себя "дома" был частью равновесия, и не нёс вреда, вдруг оказываются смертельно опасными, разрушающими, и несут гибель всему живому...
"...и уйдёт своё, и придёт чужое, и прервётся род всяческий..."
В книге всё закончилось хорошо: пришельцев смогли выгнать, восстановить равновесие, вернуть уже уходящую из мира жизнь... Но запёкшиеся шрамы на земле остались, и сойдут ли они, или нет - кто знает... Об этом история умалчивает...

А я вот уже не знаю, смогу ли изгнать из своей души чужое, чтобы восстановить равновесие.
И мысли об острой бритве посещают меня всё чаще.
И клятва дана.
И я ей последую. Во что бы то ни стало. Потому что лучше не жить совсем, чем жить чужой жизнью...
Потому что понимаю я всё, понимаю! Не повезло тебе... Но всё ведь ещё впереди! И найдёшь ты своё счастье, и устроишь так, как считаешь правильным... Но не надо пытаться устроить счастье друзей так, как тебе это нравится! Потому что друзья - это не ты! Не надо пытаться найти то, что тебе самой надо, в чужой жизни!
И уж извини, чем больше я об этом обо всём думаю, тем больше понимаю, что вообще к тебе приближаться больше не хочу. Опасаюсь. Потому что я слишком легко поддаюсь влиянию... А ты слишком любишь влиять.

20:31 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Ну что ж мне так хреново-то???
Пойду гитару во дворе помучаю, что ли...
Погода-то хорошая...

20:05 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Тоскливо...
Совсем...
И расчёт не сходится.
И башка опять трещит.
И в сон клонит.
И реферат делать надо.
Эх... а на улице весна...

19:08 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
До чего же тоскливо сидеть дома в хорошую погоду! До чего же сложно взяться за дело... Особенно когда находишь уже энную ошибку всё в том же простом, но громоздком расчёте...

19:41 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Не хотела этого писать... Но, боюсь, лично сказать не смогу, потому всё же воспользуюсь возможностью передать свои слова опосредованно...
Знаешь, огнедышащая моя подруга (думаю, ты понимаешь, что я обращаюсь к тебе - как и ранее, я не хочу называть имён), ты замечательный человек, с тобой очень интересно общаться... Ты очень мне дорога. Но ты очень уж привязалась (от слова "привязанность", в смысле, близкая дружба, а не то, что ты подумала!) ко мне, и не думаю я, что это так уж правильно... Пойми, я очень не хочу тебя обижать или огорчать, но наша дружба чем дальше, тем больше кажется мне слишком близкой... Опять-таки проблема тут со мной - я просто не способна подпускать к себе людей так близко... предпочитаю некоторое расстояние, по аналогии с дистанцией в фехтовании...
И потому хочу чуть-чуть отодвинуться, побыть в одиночестве, со своими мыслями... Чуток утрясти всё что только можно в голове... Надеюсь, ты на меня не обидишься, если я попрошу тебя немножко от меня отдалиться? Так сказать, вернуться в прошлую весну?

И ещё пара слов. Я очень уважаю твои взгляды и идеалы. Но прошу, не надо пытаться ими делиться. Даже из лучших побуждений. Хоть я их и понимаю, но принимать не буду. Ни за что. И мне не хотелось бы лишних напряжённостей из-за этого.
Хоть мы и друзья, но мы разные люди.

21:14 

Рассеянность)

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Сегодня днём пыталась я попить чайку... Налила в чайник воды, зажгла газ, поставила чайник, уволокла хлеб к себе в комнату... Через некоторое время прихожу на кухню с кружкой - за кипятком, что-то рассказываю маме, наливаю воду. А мама мне и говорит:
- Ты зачем холодную воду наливаешь? Подогрела бы!
- Так он же только что скипел!
- Надя, он холодный!
- Да быть такого не может! Я только что его ставила...
Трогаю чайник... Действительно холодный!
"Эм... Это как?!" - Задумываюсь я.
Общими усилиями с маминой помощью восстанавливается картина событий: придя на кухню ставить чайник, я налила воды, зажгла газ и поставила чайник РЯДОМ С ПЛИТОЙ! И после этого жду горячей воды)))
Ну, далее чайник, естественно, ставится на газ, я дожидаюсь, когда он скипит...
Далее картина маслом. Я наливаю кипяток в кружку и совершенно довольная ухожу пить чай...
Точнее, дожидаюсь, когда же вода подостынет до приемлемой температуры и обнаруживаю, что заварку-то забыла)))

Вот это называется рассеянным вниманием и наводит на некоторые размышления...
Хотя с мамой мы посмеялись)

22:05 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Аттракцион "почувствуй себя русалочкой" - прогулка в цивильной обуви со скоростью больной, хромой и измученной жизнью черепахи... Знаешь, братишка, какой бы хороший ты ни был, но ты садистка! Потому что после такой прогулки никакая нормальная ходьба уже не спасает, сколько бы её (спасибо доброму человеку...) ни было!
Ног я не то чтобы не чувствую... Но, скажем так, лучше бы я их не чувствовала!...

21:25 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Пути нет. Никуда.
Всё. Тупик.
Уже много лет тупик...
Только обычно мне на это плевать. Совершенно. Есть дела поважнее...
И очень-очень редко наступает просветление. Осмысление. Незатуманненный взгляд на жизнь. Только это бывает редко.
И потому я сейчас всё это пишу. Не для кого-то. Для себя. Чтобы потом неповадно было опять забить на всё и плыть по течению.
Я знаю, что вы это прочитаете. И это ваше дело. Я пишу не для вас и от вас ничего не требую.
Потому что все дороги закрыты. Действительно закрыты. Наверное, с раннего детства... Или даже с рождения. Как ни рыпайся, всё останется таким же. Чёртов город. Чёртова квартира. Чёртова дача. То, сё, пятое, десятое... Замкнутый круг. Сейчас учёба, потом работа, потом смерть. И всё. Вся жизнь. И я давно об этом знаю. И в принципе смирилась. И умею не обращать внимания. Но, чёрт побери, как же меня всё это достало!
Ведь пути нет... Всё одно, этот круг, и другого я никогда не увижу.
Когда-то, когда я хотела чего-то нового, мне говорили: "пожалуйста! Только куда ж ты одна-то?"
И всё оставалось по-прежнему...
Теперь говорят: "Пожалуйста! Только ты должна..." И долгое-долгое перечисление. Потому что я действительно должна. Во-первых, учёба. Которая нахрен не нужна, потому что чем дальше, тем менее интересна. Но она есть. И как я ни хоти сбежать, я должна каждый день ходить в Техноложку, и я хожу. Далее - семья. Это отдельная песня. Потому что как можно уехать, когда не знаешь, что на следующий день учудят твои собственные родители?! Тут опасаешься оставить их даже на сутки... не то что на неделю, месяц... И потом, я сама настолько обросла ненужными вещами, что уже не могу без них обойтись... Хотя многое мне совершенно не нужно. Начиная с компьютера.
И дальше будет только хуже.
И сколько бы я ни кричала "поехать бы... туда-то... или ещё куда-то... автостопом, или на поезде, или вообще полететь..." Детская мечта, увидеть вблизи самолёт... Тоже не сбудется. Потому что никуда мне лететь не надо. И вряд ли понадобится.
Этой зимой... Этой зимой мне вдруг показалось, что нашлась маленькая-маленькая щёлочка, возможность посмотреть хоть одним глазком на нормальную жизнь... Ну что ж. Иллюзия оказалась стойкой. Продержалась аж три месяца.
А теперь вдруг пришло понимание.
Погнавшись за миражом я лишила себя всех тех крох возможности почувстовавать себя хоть ненадолго живой. Зима... А ведь была зима! Потрясающе холодная, потрясающе снежная! Дважды я стояла на коньках. Дважды - на лыжах. Дважды побывала за городом. И всё. Всё!
Ведь если бы не было двух близких вроде бы друзей, было бы хоть это! А так - практически ничего. Пустая трата времени...
Потому что всё хорошее закончилось всё той же рутиной и обыденностью.
А впереди ждёт лето... И два варианта. Либо шаг на год назад и радость тем крохам, что были, либо прощание и с ними. Потому что сколько планов ни строй, всё равно ничего не будет. Будет всё та же рутина и бесконечные обещания. "Вот выпадет снег... Вот будут каникулы... Вот, только потеплеет... Вот снег сойдёт... Вот сессия закончится... Вот спадёт жара..." и дальше - ничего.
Раньше проще было об этом не думать... Уходишь в книжки, хоть чужие, хоть свои недописанные истории, и живёшь там, в мире, где что-то происходит... Теперь и этого нет. Пропало куда-то.
Остались рутина и учёба. И пути вперёд нет.
Впрочем, запасной выход у меня есть всегда... Бритвой по венам, минута от силы, и потеря сознания... Совсем не страшно.
Нет только сил им воспользоваться. Потому что сколько я ни сиди, ни страдай тут перед монитором, сколько ни крути в руках бритву, ничего кроме пары царапин не будет... А потом я сяду и как порядочный студент выучу ФХМА. А завтра пойду в Техноложку. И потрачу вечер на пустое брожение по городу. И приду домой. И лягу спать. И снова встану, и снова пойду в Техноложку...
И выхода не будет. Но мне будет на это плевать.
До тех пор, пока снова не накатит тоска по нормальной жизни...

23:19 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Двухдневный спонтанный эксперимент над собой объявляю временно оконченным.
Начался он совершенно случайно, и заключался в оценке моих собственных пределов выносливости и внешних проявлений усталости.
Сразу скажу, что мысль о том, чтобы превратить простое стечение обстоятельств в весьма любопытный лично для меня эксперимент пришла мне в голову только сегодня днём, уже ближе к вечеру, и оказалась вполне своевременной, иначе любопытных опять-таки лично для меня выводов было бы сделано раза эдак в три меньше...
Итак, начался эксперимент в пятницу вечером, когда я могла лечь часа на четыре пораньше, но этого не сделала. Далее я встала пораньше утром (правда, вместо уже привычных трёх часов в сутки всё равно продрыхла почти пять...), потом (незначительные в рамках описания собственно эксперимента детали я опускаю) покаталась в течение почти трёх часов на лыжах, далее - где-то двухкилометровая прогулка по Невскому, далее - прогулка от Восстания до Балтийской вдоль Обводного канала и оттуда - до Фонтанки, далее - прогулка обратно до Восстания вдоль Фонтанки и по Невскому, далее - кружка чересчур крепкого кофе и, как следствие, очередной недосып, далее - поездка на дачу (2.5 км пешком от станции до огорода, двухчасовая прогулка - в общей сложности что-то порядка шести или, может, восьми км, полтора часа - рубка дров, 2.5 км пешком от огорода до станции), и наконец - неопределённой длины прогулка в районе Ломоносовской и Сортировочной.
Вроде, всё. Ничего важного не забыла. Разве что то, что между всеми пунктами имел место быть некоторый отдых.
В принципе, список можно было бы и продолжить, но выходные закончились...
Итого, выводы:
1. Пределы выносливости по-прежнему не обнаружены, потому что даже не шибко большим усилием воли я и сейчас вполне смогу себя поднять чтобы, например, продолжить брожение по городу. В принципе, я могла бы пройти ещё весьма немало.
2. Лёгкая усталость - это ещё не повод ныть, чуток злости на себя, и можно бежать дальше. Судя по тому, что залечь на диван и забросить лапки на спинку я тяготела ещё после лыж, но и до сих пор нахожусь во вполне трудоспособном состоянии, если не слишком развлекаться жалостью к себе, можно сделать очень и очень многое. И не только нагуляться. Как вариант, возможна конструктивная деятельность. И это стоит учесть на будущее...
При желании можно сделать очень и очень многое.
3. Внешне то, что я устала, практически не проявляется, главным образом из-за того, что когда устают одни мышцы, один из способов дать им отдых - задействовать другие, то бишь либо изменить скорость ходьбы, либо стиль. Поэтому я как устаю просто идти, начинаю прыгать, чтобы не тяготеть к тому, чтобы вовсе остановиться и сесть. Как признак усталости это, как правило, не воспринимается... Отсюда вывод: когда устаёшь, ныть в принципе бессмысленно, потому как, во-первых, всё равно никто не поверит, и во-вторых, меня могут начать считать нытиком.
Ну, остальное в принципе следует из уже сказанного...
Ну и последствия эксперимента: в принципе, ничего особенного, усталость почти не ощущается, разве что руки дрожат и отказываются как следует слушаться (так что сразу извиняюсь за возможные опечатки), в мышцах успела накопиться молочная кислота (со всеми вытекающими...), да слегка путаются мысли (и потому извиняюсь за сумбурность и непоследовательность изложения)...
Так что, подводя черту, можно сказать, что любой человек в принципе и я в частности способна на гораздо большее, чем то, что делаю обычно. Чуток упрямства, злости и силы воли, и можно сделать многое. И, желательно, конструктивное...

Напоследок хочу сказать, что я прекрасно понимаю, что тем людям, которые это могут прочитать, сие в принципе видеть нежелательно, так же я понимаю, что выглядит всё это чистым идиотизмом... Но эксперимент действительно кажется мне любопытным, а рассказать о нем лично я не могу - одни знакомые просто покрутят пальцем у виска, другие устроят головомойку (ну... впрочем, если сие прочитают, так и так устроят...), и единственная возможность хоть как-то выразить эти мысли - напечатать их здесь...

20:39 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Первое апреля... День уже к концу, и ни одного розыгрыша... ну... если не считать таковым насмешку преподователя по молекулярной биологии...
Непорядок!
Пойду, подумаю, кого бы разыграть, что ли?
Только сначала каской обзаведусь, а то ведь точно по башке схлопочу... ;)

20:47 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
В очередной раз почувствовала себя лишней у себя же дома. Только раньше могла заставить себя не концентрироваться на этом... А теперь вот, вместо того, чтобы всё же взяться за уроки (как и собиралась изначально) сижу и думаю: а зачем же тут была нужна злая и сонная я? Без меня ведь общаться гораздо интереснее...

21:15 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Сил нет, хочу спать... И, что самое обидное, и настроение хорошее, и дел много, но хочу спать... и даже кофе (в моём исполнении это вещь зверская - если у меня когда-нибудь появится злостный враг, обязательно приглашу его к себе на чашечку кофе...) уже не помогает... Точнее, может, и поднимет, но второй раз им отравиться я как-то опасаюсь и потому не особо злоупотребляю...
Похоже, я таки нашла у своего организма границу выносливости, только не с той стороны, с которой искала...

15:44 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Я сегодня, пока мыла посуду, осознала довольно-таки любопытный (лично для меня, как водится) факт: из всей домашней работы по собственному почину и без посторонней помощи я могу только вымыть посуду. Нет, конечно, ещё за что-нибудь тоже можно взяться... только вот результат с 50% вероятностью окажется... хм... неожиданным... Но и за мытьё посуды я берусь далеко не всегда, а случаях довольно-таки исключительных. К примеру, когда чайник в очередной раз сожгу и вымою за компанию с самим чайником и плитой всё, что попадётся под руку - чтобы реабилитироваться. Или когда занимаюсь самокопанием и хочу себя наказать за что-нибудь. Или когда для занятия очередным фиг знает чем мне нужны одновременно и ванная, и раковина - а они заняты грязной посудой... Ну, есть ещё совсем мифический случай - родители меня попросят намыть посуду, а я не смогу найти повода отказаться (впрочем, меня так и так ни разу ещё не просили, так что и отговорок придумывать не приходилось)...
Отсюда рождается такая мысль: а ведь родители, если приходят домой и видят ни с того ни с сего намытую посуду, уже могут начинать волноваться...

Какое счастье, что им в голову эта мысль ещё не пришла! ;)

02:22 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
И снова попытка погадать на сборнике законов Мёрфи. На сей раз фраза выпала весьма и весьма любопытная... располагающая к размышлениям, так сказать:

"Первый закон о полёте на дельтаплане: Никогда не выпускай из рук то, что держишь, до тех пор пока в руки тебе не попадёт что-нибудь другое."

00:00 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Одно из весьма интересных занятий - гадание на сборнике Законов Мерфи. Правда, в тему что-то выпадает весьма и весьма редко, зато часто встречаются просто интересные мыли. Сегодня мне попалось вот что:

- Только дурак может воспроизвести работу другого дурака.

- Повторение - не признак надёжности.

- Наиболее интересный результат получается только один раз.

- Удобное руководство к современной науке:
1. Если что-то зелёное или извивается, то это биология.
2. Если что-то плохо пахнет, то это химия.
3. Если что-то не работает, то это физика.
4. Если это непонятно, то это математика.
5. Если это бессмысленно, то это либо экономика, либо психология.

- Сказать, что человек - это всего-навсего набор молекул, - всё равно что сказать, будто шекспировская пьеса - это всего-навсего набор слов.

- Первый закон научного прогресса: продвижение науки можно определить скоростью накопления исключений к ранее существовавшим законам.
Следствия:
1. Исключения всегда численно превосходят правила.
2. Всегда найдутся исключения из существующих исключений.
3. К тому времени, когда исключения становятся правилами, никто не помнит, к какому закону они относятся.

- Замечание Эйнштейна: поскольку математические теории относятся к реальному миру, они ненадёжны, но, если они надёжны, они не относятся к реальному миру.

- Основной закон математики: формулы, написанные одними математиками, другие не прочтут.

- Одно из отрицаний Коломбо по математическому моделированию: никогда не допускайте мысли, что модель - это реальность. Памятка: НЕ ЕШЬТЕ МЕНЮ!

- Кража идеи у одного человека - это плагиат, кража у многих - исследование.

- История - это наука о том, что не повторяется дважды.
Замечание: В истории всё повторяется, этим-то она и плоха.

- Задавать глупые вопросы легче, чем исправлять глупые ошибки.

- Если вы получили два взаимоисключающих приказа, исполняйте оба!

- Закон Вайла для педагогов: пока вы не допускаете ошибок, никто вас не слушает.

- Если вы не понимаете какого-либо слова в научном описании, не обращайте на него внимания. Описание будет вполне понятным и без него.
Следствие: если описание непонятно без этого слова, то и с ним оно будет непонятно.

- Законы Элларда:
1. Тот, кто хочет учиться, будет учиться.
2. Тот, кто не желает учиться, будет управлять предприятиями.
3. Тот, кто не способен ни учиться, ни управлять, будет до потери сознания заниматься установлением порядка назначений степендий и работы предприятий.

- Закон о библиотеках: здесь нет ответов, есть лишь ссылки...

По следам поздней осени

главная