• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:52 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Дожили...
Я слишком хочу спать, чтобы собраться с силами, доползти до дивана, разобрать его и лечь спать...

19:18 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
До чего же просто давать людям советы!
Особенно - точно зная, что им никто не последует...

18:54 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Идиотизм не лечится...

22:25 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Чёрт побери, до чего же сложно разозлиться на себя вечером!

22:21 

Пустая болтовня, или мне не с кем поговорить.

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
И опять на меня напала вечерняя меланхолия...

Каждое время дня для меня знаменуется своим настроением и своим состоянием: утро - деятельность, бодрость, активность; день - тут всё зависит от утра и предыдущей ночи; вечер, особенно если я застаю закат, - размышление, печаль ни о чём, тоска без особой причины... А ночью я всё же стараюсь спать...
Всё понятно и всё логично: утром надо встать и заняться делом, днём - продолжить занятие, вечером - подвести итоги, ночью - отдохнуть...
Но с учётом состояния неопределённости, в которое я сама себя благополучно загнала (или, что вероятнее, которое сама же и придумала, а теперь старательно холю и лелею...), всё становится совсем весело... С учётом суточных колебаний настроения за один день я прохожу полный круг мнений - от одного утром до прямо противоложного вечером... Так что теперь по утрам я развлекаюсь самобичеванием, а по вечерам - старательно отдаюсь страданиям и моральным терзаниям... Смех да и только!
Одна беда - полностью всё это веселье от окружающих скрыть не удаётся, так что теперь я развлекаюсь тем, что вечером старательно извиняюсь за своё утреннее поведение, а утром - за вечернее. А ещё с учётом того, что по вечерам, вот как сейчас, например, меня тянет на лишнюю болтовню, бессмысленную философию и никому не нужную откровенность, я зачастую говорю (или пишу, если в инете) много лишнего...
Хотя я всегда слишком много болтаю. Просто по ночам - особенно... Как говорится, хочешь узнать много нового обо всём подряд - подлавливай меня после часу ночи, с радостью нарассказываю... Потом, конечно, буду долго извиняться, но, как говорится, слово - не воробей...
Правда, тут опять-таки всё становится ещё веселее, потому что из-за сбившегося режима у меня теперь субъективный час ночи наступает когда предётся, вне зависимости от времени суток...
Вот сейчас у меня наступило, к примеру, как раз соответствующее состояние - иначе бы я и не подумала долго и упорно печатать весь этот бред...
Но так как зубы заговаривать некому, сижу и печатаю. Чтобы точно не схватить мобильный телефон и не начать придумывать повод кому-нибудь позвонить... И так уже чересчур достаю некоторых людей...
Ведь когда точно знаешь, что поговорить не с кем, промолчать гораздо проще... А вот если вдруг без особых на то причин увериться, что нашёлся человек, который выслушает, поймёт и не будет пытаться разъяснять что-то, выражать сочувствие или с умным видом приводить жизненные примеры не в тему (самое неприятное, когда всё и так понятно, просто хочется выговориться, а мучимый с этой целью человек начинает давать советы...), тогда молчать становится гораздо труднее... Очень хочется с ним поговорить...
Только ведь понятно, что на фиг никому мои слова и размышления не нужны, и не хочется окончательно доставать тех окружающих, кто меня ещё терпит... А то таковых и вовсе не останется...
Вот и приходится искать альтернативные способы выражения мыслей.
Как здесь, к примеру: ведь ясно, что никто сей бред читать не станет... Точнее, может, кто-то и станет, но это уже его дело...
Я не прошу читать, понимать и сочувствовать.
Просто хочется выговориться...
Написать много-много путаных мыслей, к концу фразы забывая её начало.
Просто написать, чтобы успокоиться и пойти заниматься своими делами.
Так что я очень сочувствую тому, кто всё же добрался до конца записи. Я знаю, что всё это бред. Я знаю, что это бессмысленный бред...
Но не писать его в данном случае сложнее, чем писать.

20:32 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Недавно один человек сказал мне: "Друзья - это те люди, которым ты готов уступить"...
И это я, в принципе, понимаю. Но одно дело - уступать друзьям, и совсем другое - себе... Ведь любая поблажка, сделанная для себя, в конце концов ведёт к хронической лени, эгоизму и идиотизму... или к совершению очередной глупости... В общем, к тому, чего мне бы не хотелось. И именно поэтому я стараюсь не идти на уступки перед самой собой...
И что же тогда делать, если друзья просят уступить как раз в том, в чём сама себе позволить уступить я не могу?

Вопрос получился не только риторическим, но ещё и запутанным, во всяком случае, пытаясь записать эту мысль я сама запуталась в словах капитально...
Так что лучше пойду отсыпаться, а то совсем подамся в философию...

18:07 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Похоже, я теперь буду регулярно здесь жаловаться...

23:29 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Всё же глобально запутать человек может себя только сам.
Причём, до такой степени, что уже не отличаешь реальность от собственных измышлений...
Так что утром принимаешь за правду один постулат, старательно ему следуешь, потом днём происходит парочка событий, настроение делает ещё один виток вокруг своей оси, поворачивается другим боком, и правдой начинает считаться другой постулат, а измышлением - первый...
И начинаешь думать, как исправить то, что наделал утром...

19:58 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
А всё же я эгоистка.
Если на меня пытаются влиять, всегда поступаю наперекор, чего бы мне это ни стоило...
Теперь вот подстриглась. Капитально... А ведь никогда бы не решилась, собиралась бы, конечно, думала решиться, но не решилась...
Но мне сказали: "не вздумай стричься!"
И пожалуйста.
Теперь вот сижу, думаю, совсем я потеряю друга, или только слегка...

19:07 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Друзья ушли...
Теперь сижу, скучаю...
Дел масса, а вот браться ни за что не хочется...
Как быстро, оказывается, привыкаешь к хорошему!
...

19:44 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
И ещё я поняла, что очень вредно заводить подобные дневники. Слишком многое начинаешь формулировать и высказывать...

19:42 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
И ещё я поняла, что писателям-фантастам, даже бездарным и начинающим, очень вредно заниматься самокопанием...

19:42 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Странная картина.
Во-первых, я хочу видеть одного человека, но, во-вторых, его же я категорически не хочу видеть.
Во-первых, я хочу надолго поругаться с другим человеком, но, во-вторых, с ним же хочу посидеть в обнимку и поговорить ни о чём.
Во-первых, я хочу плюнуть на всё и куда-нибудь тайком смыться на пару неделек, но, во-вторых, не хочу подводить тех, кому уже дала обещания.
Во-первых, я хочу разобраться с собой, но, во-вторых, не хочу окончательно расставлять все точки над "ё".
Во-первых, я слишком многого хочу, но, во-вторых, я слишком многого не хочу...
И я уже не знаю, что же из этого есть на самом деле, а что я благополучно придумала...

Как же вредно думать!!!

19:32 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Сижу, верчу в руках свой личный, собственноручно законсервированный кусочек Нового Года и думаю...
Долго думаю, старательно...
Наверное, даже скрип извилин слышится...
Только путные мысли придумываться не хотят...

19:10 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Терпеть не могу, когда на меня начинают целенаправленно пытаться оказывать влияние!
Тихо, постепенно, аккуратно подталкивать к НЕмоим решениям, вынуждать вести себя тем или иным образом...
Именно поэтому я практически никогда не читаю эзотерическую литературу и не смотрю мистических передач, сколь бы любопытными они ни были: помимо собственно содержания там добавляют слишком много чисто эмоционального воздействия. На экране - музыка, фон, атмосфера, в книге - изображения, оформление, построение фраз, оборотов речи... Это уже не разговор с разумом, это подлая попытка подобраться со стороны подсознания, заставить поверить в то, что в ином случае ты просто бы отбросил в сторону и пошёл дальше!
И, даже зная об этом, сам не замечаешь, как поддаёшься воздействию...
И, спохватившись вдруг, очень непросто потом от него откреститься...
Но это ещё ладно. Мелочи жизни. Что называется, не хочешь подпасть под влияние - не смотри, не читай, обходи стороной, обходись краткими пересказами и выдержками из текстов, где большая часть эмоций остаётся опущенной или вырезанной...
Гораздо более обидно, когда так же исподтишка начинают влиять на тебя люди, которые дороги, с которыми часто и с удовольствием общаешься... Конечно, они не хотят ничего плохого!
Только вдруг ловишь себя на том, что если бы не их поведение - слово там, слово тут, мельком подсказанная мысль, то всё было бы совсем по-другому! И я бы вела себя не так, и нынешней ситуации просто не сложилось бы...
И, мягко говоря, мне это не совсем нравится...

18:52 

Мечта

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Очень частая ситуация в психологических тестах - вопрос о заветной мечте. Мол, если ты вдруг встретишь добрую (или не очень...) фею, что же ты у неё попросишь?
Я всегда отвечаю, что ничего, и раньше искренне считала, что так и есть, что все мои желания - лишь мелочное отражение быта, и все они недостойны феи - их нужно исполнять самой и только самой...
Но теперь поняла, что заветная мечта у меня таки есть. И не просто мечта, а Мечта... Сбежать, уехать, уйти по дороге в закат... куда угодно, зачем угодно, куда глаза глядят, куда гонит ветер и ведёт Судьба... Сбежать от повседневности, от быта, от себя... Ехать из города в город на попутках, узнавать новые места и новых людей, и не думать постоянно, что надо возвращаться...

И ещё я поняла, что только заветная Мечта может быть по-настоящему несбыточной...

21:07 

Мысли...

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Сессия таки закончилась, экзамены сданы и можно, вроде бы, с чистой совестью отдыхать, только вот мысли, пришедшие в голову во время подготовки к экзаменам, пока что не забылись и хотят найти выход...
А дело тут всего лишь в том, что, зубря какой бы то ни было предмет, я ничего не читаю, кроме лекций и учебников - чтобы не забивать голову лишним хламом. ...да и оторваться от интересной книги обычно так сложно... Другими делами занимаются у меня только руки, а голова либо запоминает всяческие формулы, либо отвлекается на философские размышления... И эти-то размышления и просятся теперь наружу, хоть куда-нибудь...
Что-то из них я высказываю, если выдаётся случай, что-то пихаю в рассказы, что-то забываю, отложив в дальний ящик... Ну а часть не подходит ни туда, ни сюда, ни куда-нибудь вообще...
Самое безобидное из последней категории я и хочу высказать здесь, чтобы оно благополучно ушло из моей и так дурной головы...

Мысль первая. Устаревшая.
Возникла она довольно давно, в самом начале сессии, когда аккурат за неделю до первого экзамена я неудачно свалилась с дерева и ушибла ногу, так что пару дней весело прыгала по квартире на другой конечности, здоровой, а потом - ещё более весело хромала...
Тогда, вот удивительно, впервые в моей жизни, ко мне пришёл человек... не знаю, имею ли право называть его другом... так что пусть будет просто "товарищ", под предлогом "навещения пострадавшей" и "оказания моральной поддержки"... К слову сказать, не такой я уж была и пострадавшей, да и скучала не сильно - впереди уже маячила биохимия, так что навещать меня особого смысла не было... Но он навестил...
Впрочем, это так и осталось бы просто светлым событием (всё же приятно, когда о тебе заботятся...), если бы не последовавший через несколько дней разговор с моим Почти Побратимом (обойдусь лучше без имён... если захочет представиться - сама скажет), девушкой замечательной, но служащей для меня практически эталоном легкомысленности... В общем, итогом диалога стало её замечание: "Ты слишком легкомысленно относишься к своему здоровью!", и уже на основе него уменя появилась мысль, неожиданно оформившаяся во что-то вроде афоризма...
Звучит оно так: "Есть люди, которых во время болезни надо поддерживать, а есть - которых надо держать, иначе заявят, что уже выздоровели и куда-нибудь убегут..."

Мысль вторая. Высказанная.
Появилась она на основе того, что, пока я готовилась к экзаменам, поговорить было решительно не с кем - родители капали на мозги: учи мол, хватит нам зубы заговаривать, а те люди, с которыми я обычно общаюсь, либо тоже готовились, либо мне просто было совестно их тревожить без особых причин...
И звучит мысль так: "Болтун - находка для шпиона. А шпион - находка для болтуна! Ведь так сложно иногда найти того, кто тебя внимательно выслушает... Шпионы, ау!"

Мысль третья. Эгоистичная.
По итогам общения с одним человеком я пришла к весьма любопытному для самой себя выводу: поддаваться кому бы то ни было я не люблю, проигрывать - не люблю ещё больше, и ещё больше - когда мне поддаются... Ну а самой выигрывать, особенно в глупых спорах, зачастую бывает неприятно, ведь противники имеют нехорошую привычку обижаться... А извиняться я не люблю совершенно!
В итоге остаётся прийти к такому выводу, что лучше вообще не затевать соперничества, иначе потом, как ни повернись, всё выходит плохо... Ну и что же мне делать, если я человек не только азартный, но ещё и упертый?!

На этом пока закончу... Но, чую список мыслей ещё будет пополняться...

01:14 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Очень хочется пооткровенничать...
Так что остаётся, пожалуй, только вывесить объявление: "Ищу человека, страдающего хроническим склерозом, для выслушивания рассказа о двух последних днях"...

01:32 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Вот как интересно получается. Спать хочется. Но уходить спать не хочется!
Такой хороший день, так не хочется, чтобы он заканчивался...

23:00 

Вторит молчанье эхом тем, кто взывает к истине...
Откуда берётся депрессия?
Вот в чём вопрос.

По следам поздней осени

главная